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Les Types de passagers les plus ennuyeux

Text Autorevue
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Photos Sixt, iStock
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16/09/2021
Quels types de copilotes sont particulièrement gênants - et comment se comporter correctement en tant que "copilote". Bonus : Le point de vue du passager. Pousser, rouler notoirement à gauche ou tourner sans signaler : autant de comportements méprisables dont nous pourrions nous passer en toute sécurité dans la circulation routière. Cependant, une source inépuisable d'ennuis pour le conducteur se trouve généralement dans sa propre voiture : sur le siège du passager.

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LES CINQ TYPES DE PASSAGERS LES PLUS ENNUYEUX

Type 1 : Le dormeur

Il est toujours le plus inoffensif des types de passagers ennuyeux. Il s’endort cinq minutes après le départ et ne se réveille que lorsqu’il arrive à destination. Les copilotes endormis ne sont pas gênants, mais ils ne sont pas non plus d’un grand secours lorsqu’il s’agit de s’occuper des enfants sur la banquette arrière ou de naviguer sur des routes inconnues. Nous attribuons au « sleeper » 3 points de contrariété sur 10 sur notre échelle des passagers.

Remèdes : Musique forte ; freinage plus brusque (si cela est possible sans danger) ; ouverture des fenêtres pour que la musique résonne dans la voiture. Au fait : le conducteur ne doit PAS s’endormir.

Type 2 : Le bavard

« (…) et puis je lui ai dit que (…) ».

Vous avez peut-être commencé le voyage aussi reposé et équilibré que vous l’êtes : Il y a des copilotes qui vous mettent à bout de nerfs avec des anecdotes, des histoires de couple et autres bavardages inutiles, sans arrêt ni pause pour respirer. C’est 5 points sur notre échelle de copilote déjà un peu tendue.

Remède : des bouchons d’oreille. Musique forte.

Type 3 : Le chat effrayé

Votre copilote s’agrippe à la poignée de la porte, vous avertit des dangers cinq kilomètres à l’avance et fait un bruit de panique quand vous êtes censé dire « Breeeemsen ! ». Félicitations : vous avez un copilote dans la catégorie des « chats effrayés » et, avec 7 points sur 10, vous avez de quoi avoir peur.

Remèdes (pour le passager) : masque à oxygène, médicaments.

Type 4 : Le petit malin

Peu importe le moment et la manière dont vous changez de vitesse, dirigez, signalez ou freinez : votre copilote se fera un plaisir de vous dire comment vous auriez pu mieux le faire. Et en plus de cela, l’enseignant n’a même pas de permis de conduire. Les conducteurs malins sont tout simplement une espèce incroyablement ennuyeuse (pas seulement en tant que copilotes) et grattent le maximum de points sur notre échelle : Nous attribuons – encore heureusement 9 – points sur 10.

Remèdes : voir type 1 + type 2

Type 5 : L’empiéteur

Le passager envahissant : un conglomérat de type 2 qui ne peut jamais se taire et qui, comme le type 3, fusionne avec le type 4 par pure peur et sait donc toujours tout mieux que lui. Alors que les types 1 à 4 étaient relativement inoffensifs en soi, le type 5 combine toutes les caractéristiques négatives qu’un copilote peut avoir et en ajoute une autre : il n’a pas peur d’intervenir activement dans le processus de conduite, c’est-à-dire qu’il « corrige » votre volant pendant la conduite et, si nécessaire, aime tirer sur le frein à main.

Le parfait copilote

Il est probablement aussi rare qu’une Aston MartinVirageShooting BrakeZagato : le parfait passager. Il propose discrètement une boisson au bon moment, s’assure que les autres passagers sont divertis et que les enfants sont calmes, aide à la navigation si nécessaire et se montre positif, détendu et poli, comme un majordome pas trop soumis. Ça semble utopique. Et c’est le cas.

D’ailleurs, un passager sur cinq interrogé n’a pas été dérangé par le conducteur… rien. Ce sont nos préférés depuis le siège du conducteur. Continuer ici avec La sécurité sur la route dans une décapotable

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